Есть ли у нас определенный типаж, к которому влечет? И откуда он берется? Рассказываем, как мы выбираем себе пару (и как стоило бы)

2 февраля 2025 в 1738479600
Злата Цветкова / «Зеркало»

Наверняка вы замечали, как какой-нибудь из ваших знакомых расставался с одной партнершей, а потом, через некоторое время, начинал новые отношения - с женщиной, чем-то похожей на свою же бывшую. Об этом не только шутят, но и всерьез обсуждают на форумах. Но правда ли мы выбираем себе партнеров и партнерш согласно некоему типажу? Откуда его корни и можно ли сломать шаблон? «Зеркало» рассказывает.

Типаж бывает не только во внешности. Можно даже не замечать, что он у вас есть

«Мне часто говорят, что у меня есть "типаж". Я бы поспорила, но 10 лет фактов не врут. Среди моих партнеров действительно много моих коллег или других творческих людей, большинство из них темноволосые, с мальчишескими чертами лица и - желательно - с большим носом», - признавалась британская журналистка Элли Хант.

Ее коллега из США Фейт Хилл тоже писала на эту тему и однажды спрашивала своих друзей и подруг, есть ли у них типаж. «Похоже, никто не был особенно удивлен вопросом, и многие отвечали на вопрос без промедления. Почти все дали мне очень конкретный ответ», - отметила она. Так что вполне вероятно, что вы тоже замечали какие-то схожести в тех людях, с которыми вы строили отношения.

Говоря о типажах, некоторые фиксируются на внешних данных. Однако это далеко не единственное, почему нас может тянуть к определенным людям. По мнению семейной терапевтки Исадоры Алман, если у человека было хотя бы два романтических увлечения в жизни, то, как правило, у этих людей найдется что-то общее.

- Иногда это очевидно, как в случае определенного типа телосложения - когда человек высокий или с тонкой талией. Иногда это не так очевидно, но тем не менее примечательно: вроде того, что все возлюбленные человека страдали алкогольной зависимостью или были единственными детьми в семье, - отмечает экспертка.

Слова Алман в какой-то степени подтверждают и научные исследования. В одном из них, опубликованном в 2017 году группой ученых из США, обнаружилось, что прошлые партнеры участниц эксперимента действительно были схожи - причем не по внешности, а в том числе по таким показателям, как IQ и стремление к саморазвитию. Однако психологи предположили, что найденная ими зависимость может быть определена социальной стратификацией (то есть буквально тем, что люди из определенного круга выбирают себе подобных).

Уже в 2019 году завершилось еще одно исследование, в котором удалось найти более четкую зависимость между выбором партнера или партнерши и их качествами. Канадские ученые взяли данные, которые их коллеги из Германии собирали на протяжении девяти лет, и изучили сходство между бывшими и нынешними партнерами разных людей (на основе того, как они сами себя описывали).

Оказалось, что общие черты у партнеров или партнерш одного человека есть. Как правило, люди выбирают в пару тех, кто плюс-минус в одинаковой степени доброжелателен, добросовестен, экстраверсивен, невротичен и открыт опыту.

Мнение о том, что типаж - куда более глубокое понятие, чем внешность, разделяет и психолог Каланит Бен-Ари. По ее словам, если какой-то человек укладывается в рамки вашего типажа чисто внешне, это не значит, что с вашей стороны гарантированно возникнет симпатия.

- Даже если бы я показала вам десять потенциальных партнеров вашего типажа, у вас бы возникла «химия» только с некоторыми из них, - объясняет Бен-Ари.

Специалистка считает, что все же бóльшая часть типажа формируется вокруг того, как потенциальные партнеры или партнерши относятся к нам, а не только вокруг того, как они выглядят.

Как формируется типаж и почему мы так к нему привязаны

Профессорка психологии Клэр Харт, изучающая механизмы привлекательности, называет пять главных факторов, которые заставляют нас почувствовать симпатию к определенным людям:

• близость (насколько часто вы видитесь с человеком и насколько тесны ваши отношения);
• сходство (насколько человек похож на вас, разделяете ли вы схожие интересы и ценности, причем некоторые экспертки считают, что противоположные взгляды тоже можно отнести к сходству, ведь это часто две стороны, но все-таки одной медали);
• взаимность (нам больше нравятся люди, которым уже нравимся мы);
• физическая привлекательность (насколько приятно вам смотреть на человека);
• непринужденность (нам нравятся люди, с которыми нам комфортно).

Так что, с одной стороны, видимо, наш типаж - это в некотором роде отражение нас самих. С другой - есть немалая вероятность, что на то, каких партнеров или партнерш мы выбираем, влияет характер наших отношений в юности. По словам профессорки психологии Клаудии Брамбо, они закладывают основу понимания того, как выглядит любовь: какие эмоции мы чувствуем при этом, какое поведение будет оценено или отвергнуто и так далее.

Если вы встречались с человеком, который, допустим, заставлял вас чувствовать себя ничтожно, то последующий поиск другого, который делает то же самое, может только укрепить ваше сформированное восприятие того, как работают отношения. Таким образом, повторяющаяся тяга к определенному типажу может быть не неким «таинственным влечением», а скорее просто психологическим комфортом, иллюзией контроля над окружающим миром и его предсказуемостью. Этим же можно объяснить и то, почему некоторые пострадавшие от насилия женщины снова и снова попадают в ту же ловушку.

Склонность выбирать «уже знакомое» в контексте отношений доказано и на практике. Брамбо и ее коллега Крис Фрели в серии экспериментов увидели, что люди чувствуют более сильную привязанность к тем, кто напоминает им бывших. Выражается она, как правило, в том, что нам становится важнее получить одобрение такого человека и мы больше тревожимся, что он или она нас отвергнет.

- Если кто-то осознанно или неосознанно напоминает вам бывшего или бывшую, то этот вариант будет чувствоваться более безопасным, более доступным, - объясняет Брамбо. - Причем независимо от того, что вы думаете о прошлых отношениях: это работает, даже если вы бы предпочли о них забыть.

Что касается влияния фигуры родителей на типаж, к которому нас тянет, то среди специалистов мнения неоднозначны. Например, Бен-Ари говорит, что сложившиеся с родителями отношения будут формировать и то, что вы хотите получить, став взрослыми, а значит, и влиять на выбор черт в партнере или партнерше, которые смогут это обеспечить. Но в эксперименте Брамбо и Фрели оказалось, что похожесть человека на ваших родителей сыграет куда меньшую роль в сравнении с похожестью на ваших бывших.

С чем согласны все ученые, занимающиеся этой темой, так это с тем, что типаж людей, к которым мы чувствуем влечение, не определен природой - это скорее результат нашего воспитания и условий, в которых мы взрослели. Хотя к сексуальной ориентации это не относится: с этой характеристикой мы рождаемся.

Когда наличие типажа становится проблемой и можно ли его «сломать»

В некоторых случаях очевидное наличие типажа психологи считают вполне нормальным развитием событий. Например, из предыдущих отношений мы можем понять, что точно не работает при взаимодействии с человеком, обладающим определенными чертами, и потом, встретив похожего партнера или партнершу, лучше к ним приспособимся.

К тому же свидания с кем-то, кто уже кажется как бы «знакомым», могут подталкивать к тому, чтобы быстрее открыться. А это может способствовать здоровой близости. В общем, как выразилась журналистка Фейт Хилл, разговаривавшая с Клаудией Брамбо, если ваш типаж - «ранимые чудаки», то это не обязательно означает, что вам и правда нравится встречаться исключительно с ними. Вероятно, вы просто встречались с «ранимыми чудаками» в прошлом и научились быть в отношениях именно с такими людьми.

Если же все ваши прошлые союзы были неудачными и распадались на плохой ноте, то, по мнению Исадоры Алман, определенно стоит попробовать вычленить ту самую общую черту, которая объединяет всех ваших возлюбленных. И по возможности в будущем избегать людей, которые ей обладают.

Кроме того, наличие типажа может стать проблемой, если он явно не соответствует вашим желаниям. Биолог и специалистка по генетике Лиат Якир приводит пример: некоторые в какой-то момент обнаруживают, что постоянно встречаются с веселыми, но ветреными персонажами, хотя ищут стабильных и долгосрочных отношений.

Ученая, специализирующаяся на поведенческой науке, и авторка книги «Как не умереть в одиночестве» Логан Ури считает, что причина увлечения «не теми» людьми может быть и в том, что интернет с его обилием сервисов для знакомств многих разбаловал. Теперь есть сильный соблазн обращать внимание лишь на тех, кто кажется привлекательным с первого взгляда, то есть по внешним признакам.

- Мой подход таков: «Вы думаете, что знаете, чего хотите, - но вы ошибаетесь», - говорит Ури. - Я стараюсь помочь людям понять, что типаж человека, на которого они рассчитывают, может оказаться не тем, кто сделает их счастливыми в долгосрочной перспективе.

По словам экспертки, люди, которые ищут отношений, часто наделяют важностью черты, которые больше подошли бы, например, для резюме. К ним Ури относит уровень образования или, допустим, должность. Однако на самом деле все это может не иметь значения, а женщина, которая зациклена на поиске «банкира с высшим образованием», может лишь хотеть чувствовать себя в финансовой безопасности. А она, подчеркивает экспертка, не связана с конкретной профессией или дипломом определенного вуза.

Коуч по отношениям Лори Гербер тоже замечает: люди, с которыми она работает (в основном это женщины), нередко затрудняются распознать свой истинный типаж. Но, по ее мнению, это происходит, потому что на нас влияют родители, друзья, религия, массовая культура, и поэтому то, чего хотим мы сами, часто остается за скобками.

- Если бы вы спросили меня раньше, чего я хочу от партнера, я бы, вероятно, ответила: чтобы у него была хорошая работа и такая же, как моя, религия, чтобы он хотел детей и был светловолосым и голубоглазым. Но когда я действительно об этом задумалась, все оказалось не так! На самом деле мне нужен был равный партнер в финансах и родительстве, который хочет детей и не возражает, если я буду воспитывать их в своей вере, не прочь пожить в Нью-Йорке, и чтобы мне нравилось быть в его объятиях, - приводит пример Гербер.

В свою очередь Ури, которая, к слову, также консультирует команду дейтинг-приложения Hinge, призывает одиноких людей «встречаться, как ученые» работают - то есть постоянно проверять собственные гипотезы. Грубо говоря, если женщина утверждает, что ее привлекают только мужчины с бородой, ей стоит попробовать сходить на свидания с несколькими гладко выбритыми мужчинами - чтобы проверить, так ли это на самом деле.